刘军连简介 http://news.39.net/bjzkhbzy/210830/9380800.html
送杯水 两个男人在路上口渴难耐，一时找不到买水的地方，男人甲看到前面有一家售楼处，说：“我们去售楼处，只要我们进去，人家自然以为我们是看房的，立马就会送水过来。”于是，两人进了售楼处，却发现没有一个人理他们。 男人甲有些生气，对售楼小姐说：“我们来看房，怎么水也不倒一杯？” 售楼小姐一笑道：“大爷，我知道你们不是来看房的。” 男人乙问：“你怎么知道？” 售楼小姐说：“买房这样的大事，夫人没来，你们哪做得了主？”堵车 的哥和乘客在聊天。乘客问：“这个方向的道路畅通吗？会不会堵车？” 的哥说：“今天应该不会堵车。如果遇上堵车，我会给你听交通台的广播，有一档节目叫‘一路畅通’，可以打发时间。” 过了一会儿，他们遇到了大堵车。的哥说：“我看今天这状况，要堵上一段时间了，我给你听‘一路畅通’吧。” 乘客叹气道：“今天怕是听不到了。” 的哥问：“为什么？” 乘客回答：“我就是这个节目的主持人。”猜谜 有一位富家小姐嫁给了一个前卫画家。一段时间后，朋友问她：“你觉得婚姻生活怎么样？” 富家小姐说：“非常棒。每天早上起来，我丈夫去画室作画，我去厨房做早饭。然后我们边吃早饭，边看他的画，同时还玩猜谜游戏。” 朋友好奇地问：“都猜什么谜？” 富家小姐回答：“我猜他画的是什么，他猜我煮的是什么。”
不识数 数学课上，由于学生的考试成绩都不理想，老师很生气，她高高举起2个手指，对学生们说：“同学们，学好数学并不难，关键就是3个字。” 有个学生听了很纳闷，心想：老师明明说是3个字，为什么举2个指头？ 就在这时，只听老师说道：“这3个字就是—多做练习！”安全隐患 保安接到小区里一个朋友的电话，说他家里有安全隐患，拜托保安快去切断家里的总电源。保安听后，立刻照做了。 下班时，保安问那个朋友：“你家的安全隐患怎么样了？需不需要让物业来检查一下？” 朋友笑着说：“不用了，不用了。” 保安说：“那怎么能行？安全用电是大事，马虎不得。” 朋友被逼急了，涨红着脸说：“其实，我早上上班时，忘关电脑了，QQ也没有退。我老婆今天下午出差回来，我怕她看见我的聊天记录。”雪亮的眼睛 新年里，商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对丈夫说：“亲爱的，我想买眼霜、眼线笔、睫毛膏，全套美目的化妆品。” 老公看了她一眼，说：“我觉得没必要。” 妻子板起脸说：“你心疼钱了？” 老公反驳道：“我只是觉得，我发了多少年终奖，从来没有对你隐瞒过，所以你没必要把眼睛弄得那么雪亮。”
生意 有一家新开的饭店，门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。 晚上，饭店打烊，老板问服务员：“今天的生意怎么样？” 服务员指了指屏风，回答道：“万里无云。”不愿出狱 约翰犯了法，在本地一所监狱服刑。由于他表现不错，服刑一年被提前释放。 释放前，约翰很不高兴，他主动找狱警队长，要求继续呆在这里。 狱警队长疑惑地问：“你为什么要呆在这儿？” 约翰红着脸，说：“我暗恋上了这里的一位女狱警。”说明情况 儿子放学回家，对妈妈说：“明天我要交30块钱，老师让每个学生买一册世界地图集。” 妈妈问：“买这个干吗？跟老师说说，我们不买。” 儿子挠了挠脑袋，问道：“怎么跟老师说呀？” 妈妈想了想，说：“你就说我们家生活困难，目前还没考虑出国旅游的事。”
遗书 一位员工在公司里拾到一本书，于是在大门口张贴纸条，写道：“失物招领，遗书一本。” 第二天，这位员工发现，纸条下方多出一行字，写着：“书我已领走，谢谢你的遗言。”职业简称 有一位厨师，托一个文人朋友给他写征婚启事，朋友在征婚启事上，故意把厨师的职业写成了老师。 厨师不解，问为什么。朋友说：“光写厨师怕没人理你。其实，这个老师是简称，全称是老到的厨师。” 一周后，厨师在婚介所交到了女友，对方是个公务员。不久，厨师告诉朋友他要和女友结婚了。 朋友问：“你女友知道你是厨师吗？” 厨师笑道：“早就知道了，其实，她的征婚启事也是找文化人写的，她那公务员的职业用的也是简称，全称是公家宾馆的服务员。”
生日礼物 有个男人要给妻子过生日，却不知送什么礼物好，于是向男同事讨教。 男同事说：“我妻子生日的时候，我用百元大钞折成了一束花送给她。” 那男人佩服地说：“你真舍得在妻子身上花钱，我还是送一束鲜花吧！” 男同事听了，摇摇头说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，以后偷偷拆开，还能当钱花。”儿子数数 三岁的儿子喜欢拍照片，那天拍完照片，爸爸叫他数数。爸爸问儿子：“儿子，一后面是几呀？” 儿子答道：“二。” 爸爸夸奖道：“儿子真聪明。一、二，那二后面是几呢？” 儿子又答道：“三。” 爸爸很高兴，接着问道：“一、二、三，那三后面呢？” 儿子忽然向后退了几步，摆了个造型，冲着爸爸说道：“茄—子。”
打赌 这一天，千手观音心血来潮，她对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧！” 维纳斯说：“好！输了怎么办？” 千手观音说：“输了就被对方打耳光，好吗？”
算了 有个小伙子，吃完午饭从食堂出来，看见有对老夫妻在街边摆摊卖西瓜。 小伙子就挑了两个西瓜，一算账，六块五。 小伙子便说：“老师傅，五毛就算了吧？” 卖瓜的点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”没有了 一次，员工聚餐，有个同事要了一大瓶雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是那同事晃着雪碧瓶，对服务员说：“这个还有吗？” 服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”全民炒股 街头有五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，等着擦鞋的人排起了队，有人等得心急，问道：“其他人呢？” 大爷说：“股市交易时间，都去看盘了。” 客人感慨道：“这年头，全民炒股，还是大爷您行，能把持得住！” 大爷说：“行啥？我那只股票停牌一个月了。”
下次再去 年轻的妈妈接到老同学的电话，说周日结婚，让她带女儿一起去。 妈妈顺口回答：“孩子周日上英语课，等下次，下次我一定带她去。” 放下电话，女儿问道：“妈妈，阿姨要结两次婚？” “小孩子，别瞎说。” 女儿委屈地说：“我没瞎说，你刚说的，等下次带我去。”如此绝配 动物世界爆出了新闻：屎壳郎和蚊子谈恋爱！见面那天，屎壳郎开口就问：“你啥职业？” 蚊子说：“护士，打针的。你呢？” 屎壳郎笑道：“同行，俺是中医里捏药丸的。”脏话 一个三流作家写了个剧本，他把本子送给剧院领导审阅。 领导说：“对不起，我们是不允许在剧院里听到骂娘一类的脏话的。” 作家反驳道：“可是，我的剧本里并没有一句脏话呀！” 领导答道：“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”别把蛋打破了 数学考试结束后，老师按照成绩高低，依次点名让同学一一上讲台领试卷。 有个男生知道自己考砸了，一直埋着头，心里抱怨着：老师这样发试卷太不给人面子了。 果然，一直到最后，老师才报到这个男生的名字。 男生没好气地一把从老师手里扯过试卷。 老师提醒说：“小心！两只手拿，别把蛋打破了！”
意思意思 某日，父亲带着八岁的儿子，捧着一个包装精美的礼盒登门拜访朋友。 临走时，朋友不好意思收礼，父亲则坚持留下了礼盒，说：“根号二，收下吧！” 根号二？朋友一听不禁愣住了。 父亲幽默，儿子更调皮，他说：“根号二等于1.……读起来就是‘意思意思而已’……” 朋友不禁大笑。写作习惯 一名新编辑编了一篇稿子，临近发稿，却发现自己误删了作者名字，成了无名稿。 新编辑急得抓耳挠腮，老编辑见了就说：“别急，让我看看稿子。” 他看了一会儿，就说这稿子可能是某作者写的。 新编辑随即电话确认，果然正确。 新编辑奇怪了：“你怎么知道是这个作者写的？” 老编辑笑道：“这作者一写到女人怀孕，就说‘珠胎暗结’，一写到结婚，就是‘迈上婚姻的红地毯’，一写到男女亲密，就是‘缠绵悱恻’。”不准和他玩 孙子正在声情并茂地朗诵：“多情应笑我，早生华发。人生如梦，一尊还酹江月。” 奶奶听着别扭，抱怨道：“什么情啊、梦啊的，小小年纪，思想就这么复杂。” 孙子说：“这是苏东坡的词。” 奶奶“哼”了一声，说：“管他什么东坡西坡的，把词还给他！” 孙子哭笑不得：“奶奶，你……” 奶奶打断道：“什么你不你的，以后不准和这样的人玩！”怎么看 春节前夕，市民该不该在城市燃放烟花爆竹又成了热点问题。记者为此采访一位老太太。 记者问：“老太太，您对在城市随便放烟花这个问题怎么看？” 老太太淡定地说：“我还能怎么看啊？就是趴在窗户上看呗！”
超级冷笑话 家电举办讲笑话大赛，规定如果谁的笑话不能让全场观众都哈哈大笑，就要被送到废品加工厂。收音机常听滑稽频道，对讲笑话很有自信。它一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以收音机被抓到废品加工厂去了。 电视机常看《笑林大会》，讲笑话不在话下。它一讲完，全场笑翻，突然又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以电视机被抓到废品加工厂去了。 电脑每时每刻都在刷微博，网罗天下幽默段子，它觉得自己赢定了。它一讲完，果然全场笑到肚子痛，但电饭锅又说：“好冷哦。” 正当电脑也要被抓到废品加工厂去时，电饭锅终于忍无可忍地站起来，转过头对坐在它后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”飞机故障 飞机出了故障，但是只有一个降落伞…… 狮子：“谁跟我抢我跟谁急。” 鸡：“我好歹也会飞点。” 蘑菇：“人家本来也是伞嘛。” 蛤蜊：“还好，下面有水。” 牛：“要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢！”
